Ausgesetzt.

Direkt vor mir baut sich drohend ein blendend weißer PAX-Schrank auf, links harrt ein Riesenstapel durchsichtiger SAMLA-Boxen neuer Besitzer und rechts blockieren Unmengen von grauen DRÖNA-Behältern meinen einzig möglichen Fluchtweg. Hunde werden vor dem Urlaub – wenn sie Glück haben – im Tierheim abgegeben, quälende Ehefrauen an der Autobahn-Raststation vergessen – und ich sitze hier und warte auf Frauchen. Temporär ausgesetzt im Labyrinth eines schwedischen Möbelriesen, Abholung ungewiss. Doch zunächst zur Vorgeschichte. Beim Frühstück war’s, das getPocket-Feature am Notebook schlug mir essenzielle, zum Überleben der männlichen Spezies unbedingt zu beherzigende Maßnahmen vor. Wie kann eine Langzeitbeziehung gelingen? Die Brigitte weiß es – und ich jetzt auch. Immerhin schwebt mir vor, noch länger mit meiner mir von höchster Stelle zugeteilten Partnerin zusammenzuleben. Und da hilft mir die Brigitte weiter. Niemals würde ich es wagen, diesen Hochglanzlebenshelfer beim Friseur, beim Zahnarzt oder auch im Kiosk anzufassen, das wäre höchst unmännlich und ich habe doch ein Klischee zu erfüllen. Aber Online, da kann mir niemand – außer er/sie ist IT-mäßig gut geschult – da kann mir niemand diesen Fehltritt nachweisen. Fünf Punkte sind’s, wie fünf Finger an einer Hand, die werde ich mir wohl merken können. Also da wäre …… Verflixt, mir fällt gerade nur ein Punkt ein: Freiräume und Vertrauen. Also gut, fange ich heute eben damit an. Und genau deswegen wurde ich ausgesetzt. Zugegeben, ich habe mein Schicksal gar leichtsinnig herausgefordert. „Wir könnten doch heute, wenn wir zur Vernissage meiner Schwester fahren, einen Abstecher zu deinem Lieblingströdelladen machen, liegt ja fast auf dem Weg.“ Sie ignoriert meine bissige Worteinlage und starrt mich ungläubig an. „Meinst du das wirklich ernst, du würdest da wirklich mit mir hin? Hast du etwa ein schlechtes Gewissen?“ Ich hatte mir zwar eher einen Freudensprung als unverhohlene Skepsis erhofft, dementierte aber umgehend: „Ganz sicher nicht, ich sammle lediglich Karmapunkte, aber wenn du nicht …..„ „Doch, doch, doch!“ und eine Stunde später waren wir am Einsatzort. Dort hockte ich dann ewig lang auf dem 3er-Sofa SÖDERMANN an der Hauptdurchzugsstraße und ließ die Massen mit den voluminösen gelben und blauen Umhängetaschen an mir vorbeiziehen. Manche der Passanten warfen mir einen mitleidigen Blick zu, schienen mein Schicksal zu ahnen. Ausgesetzt, kaufunlustig und nur der Karmapunkte wegen sich seinem Schicksal ergebend harrt der arme Mann auf dem SÖDERMANN aus. Ich glaubte in einzelnen Gesichtern sogar Tränen zu erkennen, mein über Jahrzehnte geübter Dackelblick verfehlte seine Wirkung nicht, eine ältere Dame bot mir sogar die Hälfte ihres Müsli-Riegels an. Dankend ablehnend quälte ich mich hoch und machte mich auf die Suche nach meiner Mitbewohnerin, zum einen aus Sehnsucht, zum anderen, um gröberes Unheil von unserem Bankkonto abzuwenden. Nachdem ich schon eingangs den Vergleich mit dem ausgesetzten Hund bemüht habe, hier ein zweiter. Mit der Spürnase eines Drogenspürhundes hatte ich mein Frauchen trotz des wirren Duftgemisches nach wenigen Minuten gefunden. Gerade, als sie sich bei den Duftkerzen für die nächste Invasion der Teelichter rüstete. Ein rasches Küsschen, und ehe ich Pups sagen konnte, war ich auf beiden Schultern mit prallgefüllten gelben Taschen behangen. Na, wenn das keine Karmapunkte bringt. Wie meint doch mein weiser Trauzeuge stets: Happy wife – happy life!