Das Bettkan(n)ten-Malheur

Ich sitze im Zug und denke nach. Nein, falsch, ich grüble und ärgere mich ein wenig, das trifft es besser. Und dann ärgere ich mich, dass ich mich ärgere, wenn’s auch nur ein wenig ist. Irre, oder? Meist haben längere Zugfahrten ja was Entspannendes, manchmal sogar was Meditatives, doch heute will’s mir nicht so recht gelingen. Ins schöne Kärnten, an den Faakersee geht’s. Ich bin überraschend Preisträger bei einem Kurzgeschichtenwettbewerb. Ja, ich hab’s bei 172 Einsendungen aus 4 Ländern geschafft, unter die letzten 5 zu kommen und heute wird gelesen und honoriert. Gewiss, ich freue mich, auch weil mein Fanclub mitreist. Ja, meine Frau sitzt neben mir und ist sehr gelassen, meine Gelassenheit hält sich allerdings in Grenzen. Es ist was Schlimmes passiert. Trotz zig-fachem Probelesen des preisgekrönten Textes wird in der Festschrift ein unwürdiger, ein blamabler Fehler zu finden sein: Ich habe im vorletzten Absatz Bettkannte statt Bettkante geschrieben. So, als wenn ich dringend einen Deutschkurs bräuchte. Niemandem ist das aufgefallen. Mir nicht, zumindest nicht rechtzeitig, meinem Fanclub nicht und der Lektorin des Veranstalters ebenso wenig. Als ich am Vortag der Lesung die Lektorin anrief, um noch Rettungsmaßnahmen einzuleiten, gab’s nichts mehr zu retten, gedruckt ist gedruckt. Und jetzt ist er eben drin, der Fehler. Auf ewige Zeiten werden sich Tausende von Lesern zu Recht fragen, wie so jemand einen Preis gewinnen konnte. Zwischendurch, also während des mit Selbstvorwürfen gespickten Grübelns, ruft meine Mutter an. Sie lädt ihren Lieblingssohn – ich bin zudem ihr einziger – und meine Liebste nächste Woche zum Mittagessen ein. Sowas gab’s tatsächlich schon Jahre nicht und wäre im Grunde erbaulich, wenn nicht das Malheur mit der Bettkannte passiert wäre. Und da bin ich natürlich gereizt. Auf Mutters Frage, was wir denn um Gotteswillen zu dieser Jahreszeit in Kärnten machen, erzähle ich ihr, dass wir ein Wochenend-Seminar im Eisbaden gebucht haben. Ihren Einwand, dass es zurzeit ja noch kein Eis gäbe, kontere ich selbstsicher mit: „Völlig richtig, es ist allerdings auch ein Anfänger-Seminar.“ Natürlich kann ich meine Mutter nicht im Unklaren lassen und schildere die wahren Umstände unserer Winterreise, allerdings ohne die unrühmliche Bettkannte zu erwähnen. Ob’s denn was zu gewinnen gibt, will sie wissen. Ja, für die drei erst gereihten Autoren gibt‘s Geldpreise (1000, 500 und 300€), der viert- und fünft-Gereihte bekommt jeweils Sachpreise. Nachdem einer der Hauptsponsoren eine bekannte Kärntner Nudelfirma ist, rechne ich mit einem bunten Nudelkonvolut. Recht geschieht mir, was habe ich auch so schlampig Korrektur gelesen. Einen derart fehlerhaften Text kann, man, nein darf man auf gar keinen Fall mit einem Geldpreis belohnen, selbst die Rechtmäßigkeit der Nudeln ist schon zu hinterfragen. Je mehr wir uns diesem Finkenstein nähern, umso mehr verfliegen mein Ärger und meine Selbstzweifel, die Prioritäten scheinen langsam wieder ins Lot zu kommen. Mag sein, dass der Piccolo-Sekt, den ich in den Rucksack geschmuggelt habe und natürlich mit meiner Liebsten redlich teile, den Stimmungsumschwung eingeleitet hat. Ich habe mir auf alle Fälle vorgenommen, mich nach der Veranstaltung mit meinem Fanclub und dem Überraschungs-Nudelpaket auf die Bettkannte des Hotelbetts zu setzen und zufrieden, vielleicht sogar ein wenig stolz zu sein. Ja, auf die Bettkannte. Und nochmals Bettkannte. Und Teigwaren jeglicher Art mag ich ohnehin zu jeder Tages- und Nachtzeit.