Das Skelett am Donaukanal

Weder der Kabelsalat, der den Großteil des schwarz-weiß gekachelten Fliesenbodens bedeckte, noch die offenen Steckdosen, die das Wort Lebensgefahr in die künftige Anlegestation des Twin-City-Liners brüllten, konnten meine Begeisterung für den hier entstehenden Ort mindern. „Die Bar wird sieben Meter lang sein“, erklärt P. – der Geschäftsführer mit den neonpinken Schuhbändern und dem V-Ausschnitt, der selbst Markus Schenkenberg imponiert hätte. Schon als ich den gastronomischen Vorgänger im fünften Bezirk das erste Mal betrat, wusste ich: hier gehöre ich hin. Leider waren bis auf eine Dame, die früher sonntäglich das Steak briet und den Legenden zufolge währenddessen starb, nur Männer zugelassen. Also wartete ich bis die kleine Schwester im ersten Bezirk das Licht der Welt erblickte. Im Sommer 2010 war es so weit: Ich warf mir die dunkelblaue Seemannskluft zum ersten Mal über. Und war wie neugeboren.

Alles glänzte – die Murano-Weingläser, die wir wegen Schwenk-Untauglichkeit jedoch bald austauschen mussten, das DJ-Pult, das bis heute nach Solomuns „Cornflake Boy“ klingt und die sündteuren Kirschholz-Tableaus auf denen gerade einmal zwei Salbei-Limetten-Prosecco Platz hatten, um unversehrt an ihr Ziel zu gelangen. Tschüss Cheesy Bacon Cheese Burger und Jack Daniel’s Ribs – das ist jetzt mein neues Zuhause. Wenn nicht gerade der Orderman einen seiner regelmäßigen Selbstzerstörungsanfälle erlitt, war Queens „Don’t stop me now“ das Gefühl der Stunde. Denn was in Herrgottsnamen sollte man an diesem Kleinod des modernen Genusses nicht lieben?

Alles, wie es scheint, denn nur wenige Tage nach Eröffnung war sie da: die erste Restaurantkritik. Süffisant titulierend: „Das todschicke Skelett“. Und was thronte darüber? Ein Bild von mir! Frisch geschossen, um die Lokalszene Wiens über unsere Ankunft zu informieren. Nicht dass ich die ungewollte Assoziation mit meiner Figur als beleidigend empfunden hätte, aber mein Gesicht als Symbol einer Hetztirade war dann doch etwas zu viel der Ehre. Dem Herrn Kritiker passte nämlich gar nichts – weder das Kalbsschulterscherzerl noch die 97 anderen Speisen, die er scheinbar allesamt probiert hatte. Musste ein wahnsinnig hungriger Mann à la Mr. Creosote in Monty Pythons „Sinn des Lebens“ gewesen sein. Wein, Service und Dessert blieben unerwähnt – wie das ein guter Restaurantkritiker eben so macht. Als Fazit lobte er alle umliegenden Lokale in den Himmel, aus deren Fenstern er – gastronomisch besser bewirtet – wohlwollend „auf das imposante Skelett am Donaukanal hinunterblicken wird“. Dass ein Gutteil der gepriesenen Lokale schon bald dichtmachen würde, war weder für ihn, noch für uns ein Gewinn. Die zahlreichen positiven Kritiken und der Fakt, dass dieses architektonische Gerippe bis heute gut und gerne von Gästen aufgesucht wird, aber schon. Gusto und Ohrfeigen sind wohl tatsächlich verschieden. Wobei ich mich immer wieder für den Gusto entscheide.