Der Suizid des Weberknechts

Ich fand beim morgendlichen Harn-Gang ins Badezimmer in meiner Toilette einen Weberknecht schwimmen. Also zumindest dessen Überreste, aber wer sich hier jetzt einen Weberknecht mit acht Schwimmflügerl auf jedem Bein und vor Sonnencreme glänzend vorstellen möchte auch okay.

Dieser war allerdings tot. Eine achtbeinige Wasserleiche.

Mein prinzipiell zur Fantasie neigendes Hirn musste sich nun die Frage stellen: War es ein Unfall oder gar Absicht? Ist Herr oder Frau Weberknecht bei einer abendlichen Toilettenrandwanderung tödlich verunglückt oder war es ein auf spontaner Melancholie oder gar arachnider Depression basierender Selbstmord? Oder war es sogar eine Übeltat, ein ganz böser Mord?? Auf diesen dunklen Gedanken hin sah ich mich sofort im Badezimmer nach anderen Vielbeinern um, um einen möglichen Täter zu erspähen, doch bis auf einen gelangweilten Silberläufer konnte ich nichts entdecken. Ich kann Insekten gut lesen, ich kenne mich da aus, er wirkte gutmütig und desinteressiert und außerdem körperlich zu solch einer Tat gar nicht fähig. Ein Verhör war also nicht notwendig.

Es blieb ein Mysterium.

Ich spürte sehr kurz einen Funken von Boshaftigkeit in mir hochkommen, der mich auf den Weberknechtkorpus pieseln lassen wollte, ich konnte dann aber schlussendlich diese urinelle Leichenschändung nicht mit meinem Gewissen vereinbaren und betätige – trotz starkem Harndrangs – zuerst die Spülung.

Kurz dachte ich, dass der Weberknecht sich vielleicht tot stellte, damit jemand die Spülung betätige und er mit einem “Huiiii!!” die Kanalisation einer Wasserrutsche ähnlich entlang gleiten kann.

Wahrheitlich hat es ihn wahrscheinlich aber schon nach Sekunden in Einzelteile zerfetzt. Ich hoffe seine Nachbleibenden nehmen mir das nicht übel.

Als mir auffiel wie lange ich schon vor dem WC stand und warum ich eigentlich da war urinierte ich endlich.

Dann spülte ich erneut, salutierte vor der Toilette und lies meinen nun etwas verspäteten Tag beginnen.

Adieu, Weberknecht.