Es ist sowieso alles egal

Ich habe den Bezug wie Sex sein sollte schon vor meinem ersten Mal verloren. Ich habe schon aufgehört zu zählen wie viele es waren. Aber jetzt ist es dafür ja sowieso zu spät. Mein Rücken voll mit Blut, weil er mich gegen eine Steinwand drückte. Na ja, vielleicht habe ich ja überreagiert. Ich hab nicht gekämpft. Ich habe nur gesagt hör auf. Polizei einschalten? Niemals! Vielleicht habe ich ja wirklich überreagiert und die glauben mir sowieso nicht. Immer mit anderen. Nie mit denselben. Bloß keine Bindung aufbauen! Du wirst sowieso verlassen! Sei lieber die mit der jeder Sex haben kann. Das macht es einfacher, so wirst du nie verletzt. Du bist sowieso nichts Wert. Mach einfach weiter. Jetzt ist es sowieso zu spät. Egal. „Ich will das nicht!“ „Du kannst jetzt nicht mehr Nein sagen.“ Ich kann nicht mehr Nein sagen? Wieso? Ich versuchte ihn wegzudrücken. Ein weiterer Mann, mit dem ich Sex hatte und es eigentlich nicht wollte. Egal. Ist jetzt passiert, ich kann auch nichts mehr dran ändern. Polizei einschalten? Nein, die glauben mir doch sowieso nicht. Ich hab zwar geschrien und ihn festgehalten, aber nein. Die glauben mir doch sowieso nicht. Interessieren tut es doch auch keinen. Fünfzehnjähriges Mädchen die alleine mit einem 21-Jährigen im Park war? Die ist doch selber Schuld, wenn sie mitgeht, die hatten doch vorher schon was. Polizei? Nein, ich würde es doch selber nicht glauben. Egal. Es ist vorbei. Ich hab es so gut wie verdrängt. Irgendwann wurde mir alles egal. Jetzt ist es sowieso zu spät. Ich bin selber Schuld. Manchmal kann sie sich selber nicht im Spiegel anschauen. Ekelhaft, wie du dir sowas selber antun konntest. Ekelhaft, wie viele dich schon nackt gesehen haben. Aber keiner hat dich wirklich nackt gesehen. Deine Gefühle. Deine Gedanken. So nackt, dass du dich unwohl fühlst. Alles war nur ober flächig. Außer der eine. Den einen den du geliebt hast. Der dich komplett nackt gesehen hat und dich dann gehen lassen hat, weil du ihm nicht gereicht hast. Du bist sowieso nichts wert. Egal. Bleib ein geschlossenes Buch. Öffne nur deine Beine. Keiner soll deinen Kopf öffnen. Das macht dich verletzlich. Du hast deinen Wert schon verloren, bevor du überhaupt Sex hattest. Du warst gebrochen, bevor das alles überhaupt angefangen hat. Die dreckigsten Orte. Egal. So dreckig wie ich mich danach gefühlt habe kommt daran sowieso nicht ran. Alle die danach kommen, denken sowieso ich lasse alles mit mir machen. Vielleicht ist das auch so. Egal. Die kennen mich sowieso nicht. Sollen die auch gar nicht.

Es ist alles egal. Mir ist alles egal. War es schon bevor du kamst. Die Worte die ich mir bei jedem nächsten denke. Wann hört das auf? Werde ich immer so sein? Egal. Ich kann sowieso nichts daran ändern. So wie dir alles egal ist. Die Person wegen der ich das alles gemacht habe. Ein bisschen Aufmerksamkeit als Kind, vielleicht hätte das geholfen. Ein Mädchen ohne Papa, das Klischee. Ein bisschen Aufmerksamkeit von Papa und ich hätte aufgehört. Egal. Du warst ja sowieso nie da und dir ist es auch egal. Ich hätte mir einfach nur gewünscht du hättest einmal gesagt es ist dir nicht egal, dann wäre es mir auch nicht egal gewesen.