Frau Müllers push-up BH

Frau Müller läutet sturm und ruft aufgeregt durch die noch nicht geöffnete Tür: „Ham’S gheart, was der Barney Geröllheimer gsagt hat?“ „Wer?“, frage ich verdutzt, als ich öffne. „Der Markus Söder, den nenn i so, der hat grad gsagt, dass des Oktoberfest ausfällt! Mei, regt mi des sakrisch auf. Grad jetz, wo i ma des neie Gwand kauft hab! A so a elendiger Mist. Was mach i denn jetz damit, denn die Frau Holle, die trägt des Dirndl ganz bstimmt ned, des hat ’s ma vorhin klipp und klar gsagt.“ „Die Frau Holle? Wer ist das?“ „Mei Katz!“, antwortet sie, als sei es das normalste der Welt, Katzen Frau Holle zu nennen. Ich bemühe mich ernst zu bleiben und sage: „So, so, Ihre Katze heißt also Frau Holle und die hat gesagt, dass sie kein Dirndl trägt?“ „Wissn’S“, fährt sie unbeirrt fort, „eigentlich mog mei Katz Dirndl narrisch gern. Des hat’s ma a glei zeigt, denn als i ihr nämlich des Dirndl vorgführt hab, hat sie’s beschnüffelt, hat sich draufglegt, gschnurrt und dann draufbrunst, aber volle Pulle! Oha, hab i zu ihr gsagt, jetz hast aber glei für den richtign Oktoberfestgstank gsorgt. Da werdn sich alle Leit nebn mir riesig gfrein. Und jetz schaun ‚S amal her, Frau Grosch“, sagt sie und zieht ein grünes Dirndl mit roten Herzchen aus einer großen C &A Tüte. „A so a scheens Dirndl mit an sakrisch sündign Ausschnitt. Der lenkt garantiert vom Pissfleck ab“, sagt sie lachend, während ihr Arm in der Tüte nach einem weiteren Utensil kramt. „Jetz kommt glei des allerbeste, schaun’S zu“, jubelt sie und reißt mit Schwung ein hautfarbenes Spitzenungetüm aus der Tüte. „Schee, gell?“, grinst sie, mit einem Mund, der sich von Ohr zu Ohr zieht und ein überdimensionales Gebiss entblößt. „Was ist das denn?“, frage ich und deute auf das Monstrum. „Mei, des is was ganz Bsonders. Des is a echta Puschap Büstenhalter. I glaub der hoast WANDERBRA, weil ois, was ned da is, nach obn wandert. Und wissen’S, woher der kimmt?“ „Keine Ahnung“, gluckse ich. „Des erratn’S nia! Wissn’S, die Huaberin, die bstellt doch immer für fui Leit in Schwabing und da hat’s ma den mitbstellt. Nummer 95 C, fünffache Polster! Und direkt vom Amazonas gliefert! Mei, i sag’s Eahna, die Weiber dortn, die wissn gnau. wia ma die Mannsbilder bscheisst. Und die oidn Deppn“, kreischt sie vor Vergnügen, „tscheckn’s ned amal.“ „Aber Frau Müller“, grinse ich, „das ist ja ein Büstenhalter für die Bavaria! Der ist doch viiiiel zu groß für Sie!“ „Naa, naa!“, schreit sie begeistert, „Meim Freind gefallt der sakrisch guat.“ „Aha! Wer ist denn Ihr Freund?“ „Des is der von da vorn. Der scheene Joseph mit dem Mercedes, so nennt er sein‘ Rollator“, erklärt sie zwinkernd. „Zum Oktoberfest hat er mi eigladn auf a Hendl und hat gsagt, Maria, hat er gsagt, danach gehn mir zwoa in die Geisterbahn, weil’s da so schee dunkl is. Und stelln’S Eahna vor, Frau Grosch, dabei hat er mi ogschaugt wia a brümftiger Stier, dass ma glei ganz anders gwordn is.“ Nixn Joseph!“, hab i gsagt, „du bist doch scho Fünferneinzg: Hendl ja, Sex naa, aber a Maß Bier tat’s a! Ob er ’s verstandn hat, des woass i ned, weil Mannsbilder heitzutag ja total anders tickn.“ „Ach“, jammert sie, „des wär ois so richtig schee gwesn, aber des Corona-Dings hat’s total versaut. Aber wissn’S, Frau Grosch, i hab jetz a sauguate Idee. Mir feiern des Oktoberfest bei Eahna im Gartn. Was sagn’S dazu?“ „Nein, Frau Müller, das ist keine gute Idee, ich bin kein Oktoberfest-Fan.“ „Oh mei, und solche Leit ohne Kultur lebn in Minga!“, sagt sie verächtlich, stopft ihre Kleidung in die Tüte und läuft lautstark schimpfend davon.