Ich bin zu cool für die Weight Watchers! #2

Als ich im Frühsommer 2018 mit Mitte 40 bei meinem Arzt auf der Waage stand und an Ort und Stelle die Entscheidung traf, dass sich ab jetzt alles ändern müsse, fühlte sich das zum ersten Mal so richtig ernsthaft und bedeutungsvoll für mich an, so nach: „Jetzt aber wirklich! Ich zieh’ das jetzt durch! Was auf meine Euphorie-Ekstase folgte, war … also … wie soll ich es formulieren …? Nichts. Gar nichts. Es passierte wirklich NICHTS.

Ich hatte mich schließlich so dermaßen auf mein großes Ziel vom super-duper-Traumbody versteift, dass ich alles hundertfünfzig Prozent perfekt angehen wollte. Perfekte Ernährung, perfekter Sport, perfektes Umfeld, perfekte Bedingungen. Von jetzt an würde ich nichts mehr dem Zufall überlassen.Das Problem: auf das perfekte Setting kannst du ewig warten. Es wird nicht kommen. Schachmatt.

Ich habe damals eineinhalb Jahre wie bescheuert in meiner Schachmattposition verharrt. Wäre mir bewusst gewesen, was mir heute bewusst ist, dann hätte ich bei meinem Arzt direkt von der Waage steigen und sofort loslegen können. Stattdessen stagnierte mein körperlicher Zustand nicht einfach nur, sondern es ging weiter bergab. Naja, eigentlich – wenn ich die Waage noch einmal als Maßstab nehme – ging es eher weiter bergauf.

Irgendwann wurde mir bewusst, dass ich nicht einfach nur älter wurde, sondern älter UND fetter. Diese Erkenntnis entfachte endlich noch einmal das Feuer an der Lunte meiner Midlife-Crisis-Bombe, die dann schließlich endgültig explodierte.

Frei nach dem Philosophen Paul Watzlawick musste ich nun etwas tun, was ich noch nie getan hatte, um etwas zu bekommen, was ich noch nie hatte. Meine Idee: Ich würde zu den Weight Watchers gehen.

Aber Moment mal! Sind die Weight Watchers nicht diese dicken, überwiegend weiblichen Menschen, die sich im Stuhlkreis auf die Waage stellen und sich dann gegenseitig ihr Leid darüber klagen, wie fett sie sind? Nur um anschließend zu einer Tupperware- oder Kerzenparty zu rollen, wo sie es dann bei lecker Eierlikörchen und Knabbereien so richtig krachen lassen? Und bei der nächsten erfolglosen Wiegesession in der Manege des Weight-Watchers-Zirkus schieben sie ihre ausbleibenden Gewichtsverluste dann auf ihre ach so schlechten Gene oder ihren Stoffwechsel, der ja irgendwie kaputt sein muss.

Da sollte ich hin? ICH? Nicht im Ernst, oder? Wie tief muss ein super cooler Typ – wie ich ja eigentlich einer bin – im Schlamassel stecken, um auch nur ansatzweise in Erwägung zu ziehen, sich in einer derartigen Hölle für Übergewichtige der Lächerlichkeit preiszugeben?

„Hallo, ich bin der Till, ich wiege 100 Kilo, Kategorie Vollfettstufe und ich bin hier, um gemeinsam mit euch Knödelfeen endlich abzunehmen, wie auch immer das funktionieren soll.“ Nee, das konnte doch nicht mein Ernst sein.

Doch! Im Dezember 2019 unterschrieb ich trotz aller Vorurteile den Vertrag bei den Weight Watchers und war unendlich gespannt, was nun passieren würde.