„Leiden Sie WIRKLICH an Depressionen?! Teil2

Stimmt Sie diese Überschrift skeptisch – dann lesen Sie bitte weiter – denn auch für mich stand bis vor ein paar Wochen fest, dass ich an Depressionen leide und NUR daran! Denn nach einem Selbstmordversuch sind Depressionen wohl die gängigste Bezeichnung! Doch – etwas lief trotzdem SCHIEF, denn mein Zuspätkommen wurde immer schlimmer! Mein Chaos im Haus hat MICH-im-Griff und geht es um den Hausputz, so graut mir davor! Doch leider musste wieder DER ZUFALL kommen, durch den ICH auf MEINE Krankheit stieß! Denn ich weiß jetzt, dass ADS schon von klein auf mein Begleiter war! Da googelte ich wegen der Kinder, als ich nicht glauben konnte, was ich da las! So waren es immer noch mehr Eigenschaften, die exakt auf mich zutrafen und die MEIN LEBEN beschrieben! Tränen schossen mir ein und Wut stieg in mir auf – plötzlich tat ich mir so unendlich leid, denn es gab so viele Situationen, die ich nie verstand! Demütigungen, Kränkungen und IMMER stand ich ALLEINE da! Wie sehr hätte ich Hilfe gebraucht! Doch NIEMAND VERSTAND, WAS mir fehlte! So sind Schlafprobleme bei AD(H)S ein Zeichen! Bei mir führten sie zur ERSCHÖPFUNGS-Depression und das ist MEINE GRUND-ERKRANKUNG, die medikamentös, ganz anders behandelt werden muss, als eine Depression! So schlucke ich seit Jahren viele Psychopharmaka! Diese Schlaflosigkeit, die mich immer über 6-8Monate folterte, trieb mich in eine extreme VERZWEIFLUNG und weiter in meine TODES-SEHNSÜCHTE! Denn im Endstadium dieser Depression gibt es nur mehr EINEN Fokus: ICH WILL KEINE SCHMERZEN MEHR! Der Schwermut ist unerträglich und die Sehnsucht nach Stille, nach tiefem festen Schlaf ist ins Unermessliche gestiegen! Doch noch immer raste mein Hirn und checkte alles ab, ob es denn doch noch eine andere FLUCHTMÖGLICHKET – als den FREITOD – gäbe, doch JETZT hätte mich niemanden mehr davon abhalten können! ES war bereits ins Hirn gemeißelt! Es gab NUR mehr ein WANN! WANN erlöse ich mich endlich von meinen Höllenqualen und so folgte ich verbittert, abgemagert und mürbe – wie ferngesteuert – meinem Todes-Plan! Es gab keine Menschenseele mehr, an die ich dachte! Gewiss, dieser Prozess klingt niederschmettern! Doch ich konnte nicht mehr ZUSEHEN, wie mir KEIN Arzt, kein Heiler und keine Handauflegerin je helfen konnte, sodass mir meine Pflichten den ganzen Tag über, leichter gefallen wären! Selbst der Pfarrer, den ich zu mir rief, konnte mir keine Antwort auf mein WARUM-ich-so-LEIDEN-müsse, geben! An diesem Abend ließ ich mich freiwillig in die CDK (Nervenklinik) einweisen. Das war im Mai ´16, doch dieser Aufenthalt brachte mir rein gar nichts im Gegenteil, denn ich litt noch weitere Monate, bis ich dann MEINEN Plan umsetzte! Was anschließend geschah und ich in der Geschossenen AUFWACHTE – das stand NICHT auf MEINEM Plan! „Bist-du-Deppat“ – wo war ich nur? Zu diesem Zeitpunkt realisierte ich nicht wirklich, wo ich mich aufhilet, denn meine 56 geschluckten Tabletten dröhnten mich noch ein! Doch plötzlich schreckte ich auf, ich wusste, dass ich mich ins Bett gelegt hatte – ich ahnte Schreckliches! Was mache ich nur hier, ich muss doch weg, die können mich doch hier nicht einfach festhalten und einsperren! Ich bin doch NICHT deppat! Hilfe!