Pfützenspringen.

BREAKING NEWS da – BREAKING NEWS dort. Wir alle kennen das, wenn wir irgendein digitales Medium durchzappen, uns die Welt da draußen auf unsere fettfingernverzierten Displays in unser beschaulich Leben holen. BREAKING NEWS: Nachrichten, die Brechreiz verursachen, Nachrichten, an denen man zerbrechen kann. Zerbrechende Nachrichten. Es ist Feierabend, wir haben den Tag überstanden, sind gut drauf und lassen die Welt, die zerbrechliche und zerbrechende Welt da draußen. Weil ich nämlich eine gute Nachricht habe: Ich hüpfte vor Freude. Nun sind Sie doch so gut und freuen Sie sich mit mir. Denn ich hab’s gemacht. Ich hab’s gemacht, ich hab’s wirklich gemacht. Wäre ich ein Frosch, ein Hund oder ein kleines Kind, so wär’s nicht weiter erwähnenswert. Ja, die machen sowas und die Zuschauer schmelzen entzückt dahin. Ich aber bin bereits ein großer Junge, weit jenseits der statistischen Lebensmitte und hab’s trotzdem gemacht: Ich bin in eine Pfütze gesprungen. Platsch! Und drin war ich. So wie ich im Moment des Entschlusses bekleidet war, so sprang ich da rein, einfach so und ungeachtet drohender Erziehungsmaßnahmen. Natürlich hätte ich das Hindernis ohne merklichen Zeitverlust auch umgehen oder elegant drübersteigen können, fiel mir aber gerade nicht ein. Mir war nach Meutern, nach Aufbegehren, nach Aus-der-Reihe-tanzen, nach pubertärem Unfug. Und da schien mir Pfützenspringen der total richtige Ansatz zu sein. Angst vor einem Vortrag über Sauberkeit brauchte ich aktuell nicht zu haben. Mutter kümmert sich seit meiner Nestflucht nur mehr selten um meinen Tagesablauf und meine erziehungsberechtigte Mitbewohnerin war auf Einkaufs-Tour im Stadtzentrum. Und das kann, nein, das wird erfahrungsgemäß dauern. Also nichts wie rein in die Pfütze. Barfuß und hemmungslos. Ein kurzer Luftsprung, die Zehen zur Optimierung des Wohlgefühls maximal spreizen und sich dann ganz der Schwerkraft hingeben. Mit der erhofften Folge, möglichst viel der braunen Brühe mitsamt unzähliger Lehmbatzen zu verspritzen. Ein Erlebnis der Extraklasse, viel, viel schöner als Bungee Jumping, und Fallschirmspringen zusammen. Zur Krönung noch die Augen schließen, die Zeit anhalten und nach der Landung in Glückseligkeit verharren, dabei die Zehen in den lehmigen Untergrund krallen und spüren, was zu spüren ist. Blätter, Schlamm, Sand. Eine göttliche Mixtur. Alles Leben kommt aus dem Wasser, Wasser ist Leben und die Schlammspritzer sind ein Teil davon. Vielleicht sind so die Schlammspringer entstanden, als ein Meteorit in eine der Riesenpfützen unseres Planeten platschte und so das Leben an Land katapultierte. Pfützenspringen bringt uns dem Ursprung unseres Daseins schon sehr nahe. Und man darf das, sogar Mann im Herbst seines Lebens darf das, wir alle dürfen das. Springen Sie in Pfützen. Lassen Sie BREAKING NEWS an sich abprallen, an sich zerbrechen. Tanzen Sie aus der Reihe, meutern Sie, ziehen Sie Ihre gedankliche Uniform aus. Apropos ausziehen, ich muss da was gestehen. So mutig war ich dann doch wieder nicht. Nach getaner Gartenarbeit stand ich in der Badehose da und nutzte die Gunst der Stunde. Meine Mitbewohnerin war auswärts und die Pfütze absolut ungefährlich, sie befand sich ja mitten im Garten. Und – der neuen Solardusche sei Dank – gab’s danach auch warmes Wasser. Also nur gute Nachrichten, ich hab’s versprochen. Und nun suchen Sie sich Ihre eigene Pfütze und zermalmen Sie darin die BREAKING NEWS. Glauben Sie mir, es geht ganz einfach und macht garantiert einen Riesenspaß.