1. Philosophische Weihnachtsfeier

Ein verhängnisvolles Event. So könnte man die Weihnachtsfeier des Fachbereichs Philosophie bezeichnen, die im ersten Jahr nach der Pandemie stattfand.

Ich, der ehemalige Philosophiedetektiv Nikodemos Haselhuhn (der inzwischen im zuviel-ten Semester studierte) hatte dem Ermitteln bereits abgeschworen. Das ehemalige Phantom und ich wollten uns nun für edlere Dinge einsetzen. Gegen das reale Elend dieser Welt vorgehen (natürlich nicht gemeinsam, Leute, wir reden hier über das Phantom!).

Leider begegnete ich stattdessen wieder genau dem, was ich nicht mehr in meinem Leben wollte. Einem blöden Academia-Fall. Auf der Weihnachtsfeier, in einem beschaulichen Seminarraum. Statt irgendeine bedeutende Aktion zu initiieren, die dem Friedensnobelpreis würdig gewesen wäre, bekamen wir nur wieder Ärger mit Professor Heidesand.

Vielleicht hätte ich an diesem Abend in der WG bleiben und auf die Wand aufpassen sollen. Meine neuen Mitbewohner, die beiden Maler-Lackierer hatten es nämlich darauf abgesehen. Es war immerhin eine neue Chance für Esat, sein künstlerisches Talent zu beweisen. Es musste ihn wahnsinnig machen, immer nur Fassaden zu streichen. Meine einstige Vermieterin Delphine hatte ihn für sein Sokrates-Wandbild in meiner alten Dachkammer ja über den Klee gelobt. Nun ja, sie war eben Philosophieprofessorin, die beim jährlichen Treffen mit ihrem alten Pariser Kommiliton*innen neuerdings wohl gern Kuratorin spielte: „Et voilà! Er kann es wirklich schon mit Banksy aufnehmen!“

Aber ich wollte mich nicht schon wieder vor dem kritischen Blick eines Philosophen in Streetart-Optik gruseln.

Delphine und mein Kommilitone Sven hatten mich gefragt, ob ich die philosophische Weihnachtsfeier besuchen würde.

Was hätte ich denn sagen sollen? „Nee, ich muss die Wand im Auge behalten“ ? Unmögliche Ausrede. Rückblickend war meine Sorge um die Wand sogar unbegründet, es gab keine unerlaubte Gestaltung bisher.

Das bedeutet aber nicht, dass es eine gute Entscheidung war, diesen Abend an der Uni zu verbringen. Meinen Ruf als seriöser Student hatte ich dadurch endgültig ruiniert.

Ihr wollt diese Geschichte über meinen ruinierten Ruf wirklich hören, oder? Ja, ich weiß, ein anonymer Fan wollte tatsächlich „mehr von Nikodemos Haselhuhn“. Kaum zu glauben. Da haben mein Biograf und ich doch ganze Arbeit geleistet. Luise und das Phantom lästern immer über meine Biografie, obwohl sie darin vorkommen! Nun ja, vielleicht können fremde Leser*innen unser Werk ja fairer beurteilen als mein befangenes Umfeld. Also gut. Hier mein unrühmliches Weihnachts-Special:

Als ich an besagtem Abend Mitte Dezember mit Sven den Raum der Weihnachtsfeier betrat, erwarteten mich zwei bis vier böse Überraschungen.

(Ja, liebe Freund*innen der Weisheit, hier haben wir leider schon den ersten Cliffhanger!)