Selbst

Es war so weit. Ich hatte den Termin selbst vereinbart. Ich hatte keine andere Wahl. Hatte ich wirklich keine andere Wahl? Damals, an diesem Tag sah ich nur diesen Weg. Wie konnte es so weit kommen?

Es geschah alles gleichzeitig: Mein Partner war von heute auf morgen arbeitslos geworden. Das ließ ihn schwer und düster in die Zukunft blicken. Und als ich ihm sagen wollte, dass ich ein Kind erwartete, unser Kind, schnürte es mir die Kehle zu. Ich wusste, spürte seine Antwort. Deshalb ging ich mit ihm spazieren, da redete es sich normalerweise leichter.

Er mochte Kinder, das wusste ich. Was ich nicht wusste: er wollte, konnte, durfte nicht – genau in diesem denkbar ungünstigsten Zeitpunkt – Vater werden. Das Gespräch endete genauso, wie ich es geahnt hatte: Er sagte „Nein“. Ich war geschockt. Meine Tränen liefen ununterbrochen. Ich war schwach.

Es war so weit. Ich hatte den Termin selbst vereinbart. Er begleitete mich. Ich fühlte mich hundeelend, alles in mir zerrte an mir. „Was mache ich da, wieso gehe ich hier hinein? Warum laufe ich nicht weg? Wie konnte ICH so weit kommen?“ Es war ein Albtraum. Ich wurde aufgeklärt. Und ich weinte unaufhaltsam Tränen über Tränen. Mich verwunderten die Frauen dort, die dort arbeiteten. Sie erklärten mir den folgenden Ablauf. Aber sie fragten nicht nach. Mein damaliger Partner saß neben mir, stumm, verkrampft. Kein Laut kam über seine Lippen. Dafür schüttelte es mich, mein gesamter Körper schmerzte. Vor Angst. Im Wissen, das Falsche zu tun. Im Wissen, mir selbst den grössten Schmerz zuzufügen. Ich hatte aufgegeben. Ich hatte mich und mein Kind aufgegeben.

Mich verwunderten die anderen „Patientinnen“ dort. Die meisten saßen ziemlich ruhig im Warteraum. Blaß waren alle. Und ich war die einzige Frau, die sämtliche Taschentuchpackungen verbrauchte, die ich kriegen konnte. Der Tränenstrom schien nie versiegen zu wollen. Ich stellte noch einmal die Frage, die ich bereits x-mal gestellt hatte: „Ist es die einzige Möglichkeit? Bitte, lass es mich behalten…“. Er schüttelte den Kopf. Er blieb beim „Nein“.

In dem Moment hatte ich mich selbst verloren. Obwohl ich da war, als Mensch, als Person. In dem Moment hatte ich den Faden zu meiner Seele im grauen Nebel verloren, obwohl der Faden immer da war. Ich wurde aufgerufen.

Die Kabine war frei, ich durfte meine Kleidung ablegen. Und irgendwie ließ ich mein ICH auch gleich dort am Häufchen Gewand fallen. Um nichts zu spüren. Um nicht loszuschreien. Und weglaufen konnte ich nicht mehr. Meine Beine, mein Körper, alles war kraftlos. Mit einer leichten Sedierung war ich ruckzuck der Wirklichkeit entzogen, in Watte und Gefühllosigkeit gepackt.

Nach der vorgeschriebenen “Liegezeit“ durfte ich aufstehen, mich anziehen und die Klinik verlassen. Ich funktionierte. Ich funktionierte so gut, dass ich mit meinem Partner gleich danach seinen Sohn von der Schule abholte. Und dann brachte mir meine Nachbarin auch meine Kinder zurück. Und diese sind mein ganzes Glück.