Sieges-Wille an FC Venus

Liebe Venüsse, wir lassen uns nicht einschüchtern, auch wenn der Zauberer von Hos‘ seine Mannschaft in anstößigen XS-Leggings auf den Rasen spazieren lassen will. Laufen wird nicht möglich sein. Die mangelnde Bewegungsfreiheit durch das eingeengte Gemächt ist unsere Trumpfkarte.

Haute Couture, dass ich nicht lache! Apropos …

Ab dem 14. bzw. 15. Jahrhundert gab es doch diesen Modetrend, den ihr sicher von Gemälden oder originaltreuen Shakespeare-Aufführungen kennt. Hautenge Leggings waren schon damals äußerst populär, und besonderes Augenmerk verdiente der Hosenlatz.

Ich bin mir allerdings ziemlich sicher, dass die Testostern-Gesteuerten in dieser kurzen Zeit keinen Herrenschneider gefunden haben, der der ganzen Mannschaft den Schritt der Leggings mit einer individuell verzierten Schamkapsel erweitert. So viel Aufhebens machen Männer gewöhnlich nicht um ihr Outfit. Und mit einer Nähmaschine umgehen, das können sie auch nicht. Da müssten sie die Mutti bitten.

Wir werden unsere körperlichen Vorzüge jedenfalls ins rechte Licht rücken. Ob Tüll-Tutu oder oder sonst irgendein visuelles Ablenkmanöver, da dürft ihr mal gespannt sein, Männer! Ich werde meine Hüften kreisen lassen, denn ich habe jahrelang bauchgetanzt und besitze ihn noch, den roten Münzgürtel, der bei jedem Schritt rhythmisch scheppert.

Mach unsere Bondage-Strategien nur lächerlich, Zauberer von Hos‘! Glaubst du wirklich, wir haben im Herbst nichts anderes zu tun als Kastanien zu sammeln und mit Kindern zu basteln? Für unsere Verbündeten holen wir die Kastanien jederzeit aus dem Feuer. Wappnet euch! Außerdem: Lebenslanges Multitasking sowie diverse Erziehungs- und Pflegeaufgaben haben uns mit einer Riesenportion sozialer Intelligenz ausgestattet.

Moana, Matrixe, Neli, Susan und Co haben die stärksten verbalen Schuss-Waffen. Ich sage nur: extrem treffsicher. Scheuen vor nichts zurück. Matrixe kündigt sogar einen Striptease an. Und bitte rechnet mit GF_Stöger. Sie ist unübertroffene Scharfschützin und Karate-Meisterin.

Gott sei Dank habe ich Verstärkung durch MeScha gekriegt, die AT an die Leine legen und ihn mit Fragen löchern wird. Wir nehmen es intellektuell mit Algebra-Tortur mit Sicherheit auf. Er trumpft mit Mathematikkenntnissen. Ich hingegen kenne alle Formeln für Lautverschiebungen, und schon die erste oder germanische LV ist kein Grimm’sches Märchen.

Lautverschiebungen sind Mathematik. Die Entwicklung der Sprache folgt Regeln. Und was nicht logisch ist, funktioniert nach Gesetzen der Analogie. Zwischen beidem kann ich differenzieren.

Zum Schluss noch: Ich kann den Flächeninhalt eines Rechtecks berechnen. Ein Fußballfeld ist ein Rechteck. Es gibt eine Standardgröße. 105 Meter mal 68 Meter, das sind 7140 Quadratmeter.

Schienbeinschoner liegen bereit. Tonight we’re having a ball!

Foto by bruno-aguirre on unsplash