Tag ohne besondere Vorkommnisse

6:30 Uhr früh: Der Hund lässt einen fahren. Grete schreckt hoch, schreit: “Hans, du Sau! Ich will die Scheidung!” Durch einen Fehler bei Gericht wird stattdessen der Hund kastriert. Hans und Grete zeugen ein zweites Kind. Sie nennen es: “Das Mittlere.”

8:40 Uhr: Die Taliban laden die KEK als Vorgruppe zur Eröffnungsfeier des “Kabul-Dome” ein. Der Papst sagt begeistert zu, seine Gattin verliert aber die Einladung. “Von allen Weibern auf der Welt…!”, raunt der Papst. Heinrich VIII. dreht sich im Grab um – vor Lachen.

9:16 Uhr: Al Gore überfährt auf der Klimakonferenz Greta Thunberg mit seinem Tesla. Musk twittert: “@therealbillgates: new firmware required. kinda urgent. xoxo”

11:32 Uhr: Ali Chamenei führt im Iran den Buddhismus als Staatsreligion ein. Der Dalai Lama greift erbost zum Telefon und brüllt in den Hörer: “Wo bleibt meine Pizza, Schlumpfgesichter?” Der Satz get viral und wird auf jede Gebetsmühle geschnitzt.

13:00 Uhr: Bansky bringt eine Neuinterpretation von „Krieg und Frieden“ als Daumenkino heraus. Der Zentralrat der Armamputierten klatscht frenetisch Beifall. Disney hingegen verklagt ihn auf 200 Millionen Dollar, weil die Ähnlichkeit zu “Schneewittchen” in der Handlung unbestreitbar sei.

14:07 Uhr: Die Präsidentschaftskanzlei verlautbart: VDB hat aufgehört zu rauchen. Nicorette ist binnen 20 Minuten überall vergriffen. Die Aktien der Firma Johnson & Johnson gehen durch die Decke, wo sie der unangekündigt heftige Septembersturm erfasst und in alle Winde zerstreut. Katar kauft die ZAMG für €1,-.

15:49 Uhr: Bei der Reinigung des Elefantenhauses in Schönbrunn lassen alle sechs Dickhäuter zeitgleich einen fahren. Ein Pfleger stirbt. In Wien Mitte beginnen langhaarige, überdrehte Langzeitstudenten Spenden zu sammeln, um 200kg Kijimea Reizdarm PRO anzuschaffen.

16:06 Uhr: Ö3 meldet: “A23, Südosttangente. Freie Fahrt auf allen Spuren.”

16:07 Uhr: Die ASFINAG erhöht die Vignettenpreise um 6000%. Inflationsbedingt!

19:51 Uhr: In Tirol wird ein deutscher Tourist in Sandalen OHNE weiße Socken festgenommen. Der Verfassungsschutz nimmt die Ermittlungen auf. Zu einer ersten Stellungnahme ist jeder im BVT bereit.

20:46 Uhr: In der Neuauflage des Musikantenstadls wird durch eine technische Panne das Lied “Kleiner Bär und weiße Taube” von Chris Howland eingespielt. Eine Schuhplattlertruppe tanzt dazu den Watschentanz. Die Navajo verfassen eine Protestnote. Den Cherokee geht das nicht weit genug. Sie graben den Klappstuhl aus und erklären Österreich den Krieg.

20:49 Uhr: Die Verteidigungsministerin sperrt sich im Klo ein und kapituliert, bevor funktionierendes Gerät herbeigeschafft werden kann, um die Tür aufzubrechen. Donald Trump twittert: “Suck it! #kangaroobangers #downunder #aussies”

23:58 Uhr: Gott schaut im Feinripp “Love Island”, acht 16er Blech intus, schneidet sich dabei die Fußnägel. Ein Splitter flitscht weg, zerstört das Universum. Twitter: @redeemer32: „Upsi!”