Verf***te Nachbarn

Fünf nach Eins in der Nacht: Laute BRUMM-BUMM-Geräusche reißen mich aus dem wohlverdienten Schlaf. Es ist kein Poltergeist – welcher mir lieber wäre -, sondern der verf***te Nachbar samt Anhang über mir. Scheinbar entrümpeln die zwei Idioten, stellen die Möbel um, ballestern mit einer Bowlingkugel rum, springen von Tischen & Stühlen, haben sich ein Rhinozeros als Haustier zugelegt, streiten mit vollem Körpereinsatz, betreiben ein Vorspiel zwecks Auffrischung der schrottreifen Beziehung, was weiß ich. Ich überlege, ob ich mich anziehen, raufgehen, mich beschweren, ihnen auf die Türmatte kacken oder gleich die Tür mit Moltofill & Ziegelsteinen zumauern soll, wie bei Edgar Allan Poe in der Story Das Fass Amontillado, doch entscheide mich dagegen. Die Aussicht, im kalten, düsteren Stiegenhaus herumzuwerkeln, tötet meine sadistischen Absichten ab. Mein Nervenkostüm ist eh schon porös genug und nachher könnte ich noch weniger einschlafen. Mir fällt ein Persönlichkeitstest ein, in dem abgefragt wird: Sehen Sie Ihre Feinde gern leiden? – „JAAAA!!!“ – Ich verfluche die beiden lärmenden Kreaturen, wünsch ihnen 100 Kamelflöhe zwischen die Beine, aber eventuell sind sie dort gewaxt, also wünsche ich denen eine Analfistel im fortgeschrittenem Stadium, den Beginn einer neuen Pandemie mit nur zwei Opfern & den Besuch der Steuerfahndung!

Bald ist Ruhe, die zwei Berserker sind wohl erschöpft von ihrem nächtlichen Treiben und nach einer gefühlten Stunde – ich bin gerade am Einnicken – lässt ein anderer Idiot vor meinem Fenster den Motor an und beginnt einen Dialog mit einem zweiten rücksichtslosen Trottel. Was es um halb zwei in der Nacht bei laufendem Motor zu diskutieren gibt, kann ich nicht verstehen, aber es wird sicher nur unnötiges Geschwafel über den Klimawandel sein. Wieder überlege ich, ob ich aufstehen und aus dem Fenster brüllen soll, doch meine Glieder sind bleischwer, meine Lider zugeschwollen & meine Zunge pelzig wie ein Hamster. Rachegedanken durchfluten mein Gehirn und ich stelle mir vor, wie ich die Störenfriede mit heißem Öl übergieße, wie es weiland bei einem Angriff auf eine Burg gemacht worden ist. Ach ja, damals gab’s noch keine politische Korrektheit & keine Überregulierung und man durfte sich noch zur Wehr setzen. Ich könnte auch versuchen, mir das Kennzeichen zu merken, um das Auto bei nochmaliger Sichtung in einer Parklücke mit der Nagelfeile zu verzieren oder eine Kartoffel in den Auspuff zu stopfen. Wahrlich, ich bin ansonsten ein friedliebender, sozial kompatibler Mensch, aber wenn mich solche Schlaf-Terroristen am Dösen hindern, erwacht in mir der Psychopath und fordert gierig nach Opfern.

Endlich schlägt eine Autotür zu – der Sch**ßwagen fährt ab. Fiebrige Träume begleiten meinen Restschlaf durch die kurze Nacht. Der Morgen graut und mir auch beim Gedanken an die lange Liste Erledigungen, die ich heute abzuarbeiten habe. Ja, ja Weihnachten, das Fest des Friedens, naht und ich bin froh, mich gegen den Einsatz meines gerechten Zornes entschieden zu haben. Eventuell klaue ich den Nachbarn über mir die Glückwunschkarten aus dem Postfach, weil Strafe sein muss und ihnen eventuell eine Urstrumpftante Geldscheine übermitteln will, aber das muss ich mir noch überlegen. Sind ja noch drei Tage Zeit.