Brille, Ferse und ein Hawk-Eye

Vor einigen Monaten meinte der nunmehrige 10er, ich müsse unbedingt mit ihm zum Optiker. Als ich fragte, ob er denn Probleme mit den Augen hätte, sah er mich verständnislos an. „Wieso Augen? Der soll sich meine Ferse ansehen!“ (nachzulesen unter „Von Optikern und Orthopäden“)

Wir lassen also seine Ferse ansehen. Allerdings hatte ich so meine Zweifel, ob ein Optiker die richtige Wahl dafür wäre. Und wirklich! Doc Google wies mich darauf hin, dass ich Fersengeld eher beim Orthopäden geben sollte. Gut. Seitdem trägt er Einlagen, der Jungspund – bzw. steht auf Selbigen, denn vom Tragen allein lässt sich der Fuß nicht zurechtweisen.

Das mit dem Optiker lässt mir allerdings keine Ruh‘. Aber nachdem, wie mir dünkt, für die Augen doch wohl eher ein Augenarzt zuständig ist, suchen wir diesen auf. Gleich mit allen 3 Nachwachsenden begeb‘ ich mich hin. Nach Anmeldung der Kids frage ich die Dame, die den Laden perfekt schupft, ob ich für mich auch einen Termin ausmachen könne. Sie nimmt meine eCard, steckt sie in irgendsoeinen Slot, lässt ihre Finger behende über die Tastatur flitzen und gibt mir die eCard dann wort- und blicklos zurück. Ich stutze. Frage, wann ich denn kommen dürfte. Mit drei bis vier Monaten Wartezeit rechne ich. „Zehn“. sagt sie. Immer noch blicklos. „M O N A T E ? ! ? !“ skandiere ich. „Minuten“ flötet sie. In Richtung Bildschirm.

10 Minuten später stehen wir dann in der Ordination. Alle vier. Ergebnis beim 10er: Er braucht eine Brille. Und mehr braucht er nicht, der jüngste Nachwuchs. Eine Welt stürzt für ihn zusammen, eine Katastrophe bricht über ihn herein. Enttäuschung und Fassungslosigkeit. Tränen. „Ich will keine Brille!!“ Tröstende, aufmunternde Worte von mir und den Geschwistern helfen nichts.

Der Arzt bemerkt langsam, was er mit seiner nüchtern vorgebrachten Aussage angestellt hat. Versucht zu retten was zu retten ist. „Weißt Du,“beginnt er. „es gibt da noch eine andere Möglichkeit.“ Die Eins-Null schaut auf. Hält inne. „Du brauchst keine Brille, wenn Du Dir eine Spritze in den Po geben lässt.“ Und fügt dann grinsend ein „täglich“ hinzu.

Heul! Schluchz! Tränen. Hat wohl nicht ganz funktioniert. Sein Humor ist nach wie vor leicht gewöhnungsbedürftig, stelle ich fest.

Er gibt nicht auf, der Arzt. Nächster Versuch. „Weisst Du, alle klugen Menschen haben eine Brille“. Hawk-Eye-Daughter öffnet Augen und Mund ganz weit, zutiefst entrüstet. Und der Arzt merkt, dass er grad in das nächste Fettnäpfchen getreten ist. Hat er der Lieblingstochter doch erst wenige Minuten zuvor attestiert, Adleraugen zu besitzen und noch lange keine Brille zu benötigen.

Wir verlassen die Ordination – bevor noch weitere Näpfchen Fett spritzen.

Mit den Worten „Ich WILL keine Brille!! Und ich KRIEG‘ auch keine!!“ geht der 10er abends zu Bett.

Am nächsten Morgen kommt er ins Wohnzimmer. Kein „Guten Morgen!“, kein „Hallo!“. Stattdessen „Wann fahr‘n wir endlich zum Optiker? Ich brauch‘ ne neue Ferse!“ Grinst. „Ähhh. Brille, mein‘ ich.“