Was geht so in der M5?

Seit zwei Jahren wohne ich nun mit Jay in unserer Bude im zweiten Stock. Jay lerne ich, wie jeden anderen, im Park kennen. Er und ich beziehen den zweiten Stock der M5. Er mutiert schnell vom lustigen Skaterpunk zum Spießer. Unser Klo ist immer verstopft; bei Partys wird in die Wanne gekotzt. Der Anblick der Badewanne ist unbezahlbar. Dann wird mein Fenster als Kotzstation benutzt. Von Tortenschlachten im Treppenhaus über geheime Schmieraktionen von außen an Elas Fenster bis zu Polizeieinsätzen machen wir alles mit. Aus dem Küchenfenster schmeißen wir meinen alten Röhrenfernseher direkt in den Hinterhof. Implosion. Für uns ist der Hof ein Resort, für die Nachbarn ein Schandfleck. Die Briefkästen in unserem Haus sind durchgebogen; keiner braucht sie. Wir sprengen sie mit „La Bombas“ weg. Regelmäßige Gewaltausbrüche mancher Besucher verzieren das Haus mit Blutspritzern. Wenn der Vermieter, der Schweineborstenmann, kommt, sind wir alle bereit: Er klingelt. Musik aus, keine Bewegung. Niemand möchte etwas mit ihm zu tun haben. In der Zwischenzeit klaut er uns die Pfandkästen aus dem Hinterhof.

Karsten chillt immer noch im Knast wegen seiner Tankstellengeschichte, und Bummel nimmt seinen Platz im Erdgeschoss bei Zwirni ein. Im dritten Stock wechseln die Bewohner so schnell, wie sich ein Karussell drehen kann. Zuerst wohnt Marco dort, mit dem ich noch kurz zusammen bin. Doch Marco ist ein Arschloch. Er fickt alles und jeden, kennt das Wort Treue nicht und wartet nur darauf, den nächsten Schuss abzugeben. Auf gute Freunde scheißt er, denn sein Ego ist stärker als Ehrlichkeit. Und die normalsterblichen Leute der Stadt hier? Sie folgen ihrem monotonen Alltagstrott. Von Montag bis Freitag steht dieselbe Leier an: Arbeit. Am Wochenende ziehen sich die Sterblichen zurück, weil der Montag schon wieder lauert. Das ist der Kreislauf der Langeweile. Die Altstadtcafés sind voll von Schlafmützen, die um die Wette gähnen. Mein Film ist ein anderer. Nach dem Ausschlafen positioniere ich die Bong an meinen Mund und betrachte die eintönige Straße von meinem Fenster aus. Mein Blick liegt direkt auf den Nachbarhäusern. Kein Horizont in Sicht. Früher oder später bekommt jeder von uns die erfrischende Nachricht einer Kindergeld- oder Hartz IV-Rückzahlung. Bummel, Zwirni und der Rest sind Meister darin, das Geld an einem Wochenende zu verpulvern. Es fließt in Bier, Schnaps, Stoff, Kiffen, PlayStation und Co. Nun bin auch ich dran: Kindergeld, das sich während meiner Therapiezeit ansammelte. Mein Heim hat es für mich aufbewahrt. „Was soll ich damit tun?“, überlege ich gut. Zwei Optionen: Ein Wochenende wie die Jungs verbringen oder mir einen Führerschein und eine Tätowiermaschine gönnen. Ich entscheide mich für Letzteres. „Ey, warum nicht jetzt einen kiffen? Du hast ja nichts zu verlieren!“ Jimmy überredet mich, bevor ich meine Fahrstunde absolvieren soll, seine gute Mary Jane zu rauchen. High, kurz innehalten und dann resigniert Richtung Fahrlehrer schleichen. Er wartet um die Ecke mit seinem Auto. Die Stadt ist wie ausgestorben, nicht viel los, wie immer. Doch das Auto will einfach nicht anspringen. „Ruhe bewahren, Gang einlegen“, sagt der Fahrlehrer. „Mensch, bin ich vergesslich“, kratze ich mir am Kopf.