Wasser oder Feuer?

Es ist auf jeden Fall mutig.

Dass man Menschen enttäuschen könnte, spielt keine Rolle. Die überstehen das. Es geht um mich. Nicht einmal um uns, sondern primär um mich. 7,6 Milliarden Menschen auf diesem Planeten aber in mir existiere ja nur ich, was mich dazu berechtigt ichbezogene Entscheidungen zu treffen. Deswegen ist es auch nicht falsch.

Richtig oder falsch. Ich weiß es nicht. Es ist nicht so, dass ich mit einer bestimmten Wahrscheinlichkeit sagen könnte, wohin es führen wird. Ich weiß nur, es hat schon und wird noch mehr verändern. In mir drinnen und in der Realität um mich herum, in der ich lebe. Und noch etwas ist gewiss. Es gibt keine Garantie für das Neue und keine für das Bestehende. Mein gesunder Menschenverstand sucht fieberhaft nach Fakten.

Wer verlässt schon seinen Gefährten, seinen engsten Verbündeten, seinen Lebens-Komplizen, seine ultimative Bezugsperson, den besten Freund? Liebe und Freundschaft liegen knapp nebeneinander. Der reißende Fluss des Ursprungs mündet irgendwann in die ruhigen Gewässer einer soliden Liebesbeziehung. Gerade noch dankbar darüber, dass einem kein kaltes Wasser mehr ins Gesicht spritzt, verschwimmen die Grenzen zwischen Liebe und Freundschaft über die Jahre – im Alltagsgepritschel. Der Unterschied ist marginal, doch ist er entscheidend? Wahre Freunschaften sind doch für die Ewigkeit, sie überdauern alles. Ist nicht genau das der Inbegriff eines perfekten Fundaments für eine lebenslange Beziehung voller Wertschätzung und Harmonie? Es wäre nicht nur fair, sondern das Mindeste, zumindest den Versuch zu unternehmen um das Bestehende zu kämpfen.

Doch wie soll ich es löschen, das lodernde Feuer, das mich gnadenlos durchfährt und meine Vernunft verglühen lässt? Es brennt und bringt mich zum Schwitzen. Es tut weh und gut gleichzeitig. Ich beginne mich wieder zu spüren und merke wie die Taubheit einer Lebendigkeit weicht, die ich längst vergessen hatte. Als Frau und als Mensch. Kein noch so aufrichtig gemeinter Konjunktiv kann daran etwas ändern. Banal und kompliziert zu gleich. Wie soll ich mir denn nur selbst über den Weg trauen bei all der tosenden Ambivalenz in mir? Extase und Gewissensbisse. Aufregung und Erschöpfung. Neugier und Angst.

Aber warum eigentlich Angst haben? Alles was schief gehen kann, ist bereits schief gegangen. Was mich auch erwarten mag – ob ich verbrenne oder ertrinke – in einem Jahr werde ich mir sagen, dass ich mutig war. Und ich werde es so meinen. Denn leben tut man vorwärts, doch verstehen meistens rückwärts.