Luxusware Fusselrolle

Als ich meine letzte Hündin bekommen habe, hatte ich plötzlich ein Klamotten Problem. Der Hund war blond und hat elefantiös gehaart, also gefusselt. Haare waren das nicht. Das waren Flocken. Meine Garderobe hat ausschließlich aus schwarzen Klamotten bestanden. Also musste ich mich mit Fusselrollen anfreunden.

Ich fand die immer schweineteuer. 1,99 für so ne doofe Rolle mit zwei Ersatzrollen. Wucher!

Stehe mit dem Taxi am Löhr-Center, die Geschäfte sind sehr sehr zäh. Noch nichts verdient, noch nichts gegessen und noch keine scheiß Fusselrollen gekauft. Dabei sehe ich schon wieder aus wie ein Ewok. Ich rolle gelangweilt mit dem Ding über meine Vorderseite, Brust und Beine abfusseln, als die Tür aufgeht, ein Fahrgast einsteigt und zum Bahnhof will. 500 m später: Ziel erreicht.

Steige aus, geh zur Kollegin vor mir und sag: Steig mal aus, du musst mir mal den Arsch abfusseln.

Sabine steigt aus, stellt sich hinter mich und lacht. “Wie siehst du denn aus? Das gibt’s ja gar nicht! “

Rollt über meinen Hintern und plötzlich Pause. Ich sehe über die Schulter, wie sie an der Rolle rumpiddelt und sag zu ihr:”Was machst du denn da? “

“Ei, die oberste Lage abmachen! “

“Lage?”

“Ja, die hier ist nicht mehr gut! “

Ich wiederhole: “LAGE? “”Äh, ja……. Da sind 30 Lagen drauf?!?” in diesem “Was stimmt denn mit dir nicht?” Ton.

Ich bin immer noch total entgeistert. Sie steht vor mir und starrt mich an. Den abgepiddelten Klebestreifen in der Hand. Ich starre zurück. Starre abwechselnd auf den Klebestreifen, zur Fusselrolle und zu Sabine. Wir sagen beide nichts. Starren einfach nur. Ich sage, kopfschüttelnd und fassungslos: “Weißt du wie viel von den Dingern ich schon in die Tonne geschmissen habe, nach einmal benutzen? “

Plötzlich fing ich an zu lachen. Sie lacht und sagt: “Puh, ich dachte schon du wärst blöd und meinst das ernst! “”Ja meine ich ja auch! “

Schnappatmung

Dann ist ihr langsam gedämmert, wie unglaublich hohl ich bin. Sie fing dann auch an zu lachen. Erst standen wir, nach hinten gebeugt, dann nach vorne gefallen uns gegenseitig abstützend,dann knieten wir und dann lagen wir auf dem Kopfsteinpflaster und haben uns nicht mehr eingekriegt.Wie Robben sind wir hin und her gerollt, mit hundeartigem Rückwärtshusten und Schenkelklatschen.

Als wir wieder Luft bekommen haben meint Sabine: ” Das darfst du keinem erzählen. Sonst denken die Leute, du müsstest den Job hier machen weil du dumm bist und in der Schule immer Kreide holen warst.”