Morning Glory

Der letzte einschneidende Moment in meinem Leben passierte im Jahr 2017. Wie jedes Jahr fuhren wir Väter mit unseren Kindern in den Semesterferien auf Skiurlaub in den Pinzgau. In unserer Blütezeit waren wir eine Gruppe von 20 Personen aller Altersstufen. Dementsprechend breiteten wir uns im Quartier aus und belegten letztlich die ganze Pension. Eine friedliche, einfache, gemütliche Unterkunft abseits der Pisten mit WLAN-Straße für die Kids und begehbarem Kühlschrank für die Männer. Das Haus wurde irgendwann erbaut und in den 70ern mit Fremdenzimmern adaptiert.

In dieser Ära war es üblich, Nasszellen einzubauen, die, im wahrsten Sinne des Wortes, aus einem Guss produziert wurden. Ich nehme an, dass diese, wie so viele andere Erfindungen auch, in der Raumfahrt ihren Ursprung hatte. Dusche, Waschbecken, Klo, alles innerhalb eines Lidschlags erreichbar.

Eines Morgens begab ich mich auf die Toilette und setzte mich mit einem dafür notwendigen One-Eighty-Spin auf die Brille. Schon als Kind wurde mir von Freunden meines Vaters beim sonntäglichen Frühschoppen erklärt, dass das Harnlassen um einiges besser wäre als schnackseln. Da mir damals das Wort schnackseln überhaupt nichts gesagt hat, habe ich nur mild lächelnd genickt. Mittlerweile kenne ich beides und pflichte den damaligen Stammtisch-Weisheiten mit Einschränkungen bei.

Glücklich und erleichtert erhob ich mich und krachte mit vollem Schub auf die Unterkante des gegenüberliegenden Reserverollen-Regals. Der von allen guten Weichmachern verlassene Kunststoff bot meinem prominenten Nasenrücken erheblichen Widerstand, ein schmerzerfüllter Urschrei ließ das Haus und das halbe Salzachtal erzittern. Johnny Weissmüller griff im Himmel erschrocken an einer Liane vorbei, ich versuchte meine Situation zu optimieren. Die abgerundete Kante hatte sich jedoch so unglücklich mit meinem Gesichtsknochen verhakt, dass ich mich nicht befreien konnte. Durch Tränen verwässertes Blut lief mir an den Mundwinkeln hinab und tropfte auf den Boden. Befeuert durch meinen nun aufkeimenden Zorn entschied ich mich für die andere Richtung, drückte meine Füße durch den Boden und riss die ganze Einheit aus ihrer Verankerung. Beflügelt durch diese Jetzt-Erst-Recht-Mentalität entschloss ich mich zu einem Five-Fourty-Nosegrab und marschierte – ein Spalier von Geweihspitzen touchierend – in den Frühstücksraum. Schlaftrunkene Augenpaare nahmen kaum Notiz von mir, das nahezu meditative Geklimper von Löffeln in Tassen überlagerte melodiös die Kaugeräusche müder Münder.

Eine Stunde später standen wir alle unterschiedlich motiviert auf der Piste. Das Aufsetzen der Skibrille war eine masochistische Herausforderung für mich: obgleich ich wusste, dass es weh tun würde, war der Schmerz unangenehm. Während meinen Freunden Lachtränen die Wangen hinunterliefen, erzeugten Blut, Schweiß und Tränen unter meiner Brille das Mikroklima eines Buschkrankenhauses.