Vom Alleinsein

Mein Kopf ist zu einem anstrengenden Ort geworden. Corona hat dem Karussell meiner Ängste und Befürchtungen einen kräftigen Schubs gegeben. Es dreht sich schneller als gewohnt. Öfter im Kreis. Und um banalere Dinge als zuvor. Ich fühle mich dauernd verantwortlich. Ich lebe mit dem Superlativ meines Verantwortungsbewusstseins in einer Wohngemeinschaft. Die eigentlich nur ein Zimmer ist. Sein Zimmer. Ich bin Gast und rechtfertige mich. Lasse mich tagein, tagaus darüber belehren, welche Fehler ich begehen könnte und was deren Folgen wären. Es ist mühselig. Es ist Mai 2021.

Ich war immer gerne allein. Ich war die mit dem Buch am Ecktisch im Café. Die, die beim Dinner for one mitleidige Blicke erntete. Die, die sich im Urlaub mindestens einmal abseilte, um allein durch die Straßen zu streifen. Alleinsein war für mich nie eine Herausforderung. Aber immer notwendig. Ich brauchte die Zeit mit mir wie manch andere die Gesellschaft. Doch irgendwo zwischen dem einen und dem nächsten Lockdown ist mir die Fähigkeit zum Alleinsein abhandengekommen. Die Unsicherheit der Situation hat tiefere Spuren hinterlassen, als ich vermutet hatte.

Ich kann mir selbst nicht länger zuhören. Weil mir die Antworten auf meine Fragen fehlen. Und weil sie mir Angst machen. Zum ersten Mal zahlt sich mein Netflix Abo wirklich aus. Es tut für mich, was es für tausende längst leistet. Es schaltet die innere Stimme stumm, indem es mich konstant berieselt. Ich bin abends nur noch selten allein. Irgendwer flimmert immer über den Bildschirm. – Rory von den „Gilmore Girls“oder Ross und Rachel von „Friends“. Wo ich früher mir selbst zugehört habe, lausche ich jetzt Fremden in gescripteten Dialogen. Von ihnen lasse ich mich in den Schlaf wiegen. Nur um um vier Uhr morgens wieder hochzuschrecken. „Schaust du noch ‚Gilmore Girls‘?“, will mein Fernseher wissen. Und für den Bruchteil einer Sekunde ziehe ich es in Betracht, auf „Ja“ zu klicken. Nur noch eine kleine Pille gegen das Alleinsein zu schlucken. In Form von ein, zwei kurzen Folgen. Die Vernunft gewinnt und ich raffe mich vom Sofa auf. Im Haus ist es unheimlich still. Nur an solchen Tagen gelingt es dem Knacken des Holzes, sich Gehör zu verschaffen. Just als ich mich ins Bett gelegt habe, beginnen meine Gedanken, sich entlang der üblichen Ängste vorzuarbeiten. Corona ist omnipräsent. Es folgt der gedankliche Kontrollgang durchs Haus. Ich ertappe mich dabei, wie ich darüber nachdenke, ob das Bügeleisen ausgeschaltet ist. – Jenes Bügeleisen, das ich zum letzten Mal vermutlich irgendwann während meiner Maturazeit verwendet habe. Wann bin ich so überängstlich geworden?

Ich schalte das Licht in einem dramatischen Anflug von Sinneskrise wieder an. Und beschließe, dass es Zeit ist, meinem Gedankenkarussell den Stecker zu ziehen, um nicht mehr weiter dem jammernden Diktat meiner Sorgen zu folgen. Es ist etwa fünf Uhr morgens, als ich beschließe, mein Leben zu ändern. Es wieder leben, lieben und genießen zu lernen.