Wie Bitte?

In meiner Zeit als Buchhändlerin passierte es oft, dass sich Kunden Titel und Autoren falsch merkten. Sümpfe (= Feuchtgebiete), Der Bub mit seinem gestreiften Lama (= Der Junge im gestreiften Pyjama) und Bis zum Abendbrot (= Biss zum Abendrot) waren noch die einfachen Fälle. Ein paar ‘Verhörer’ sind mir aber Besonders in Erinnerung geblieben.

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Eine ältere Dame rauschte in die Kinderbuchabteilung und wedelte mit der Hand in meine Richtung: “Ich möchte das Crack Tagebuch! Für mein Enkerl!” Alle anwesenden Kunden starrten sie entsetzt an. Ich verkniff mir mein Grinsen und wedelte mit dem Buch zurück: “Gregs Tagebuch, bitteschön.”

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Ein Mann trat zur Budel: “Ich möcht das Buch ‘Nazis in Dortmund’.” Ich runzelte die Stirn: “Das kenn ich leider nicht, das muss ich nachschauen.” – “Was? Das müssen Sie nachschlagen?” empörte er sich. Abschätzig wurde ich gemustert: “Nazis in Dortmund. Von einem hessischen Autor. Das MÜSSEN Sie doch kennen. Das ist ein Weltbestseller!” Nazis in Dortmund? Ein Weltbestseller? Ich wandte mich dem Computer zu und gab den gewünschten Titel ein und…nichts. “Tut mir leid, ich bekomm da keine Treffer im System. Sind Sie sicher, dass das Buch so heißt? Hat Ihnen das jemand empfohlen?” Er erwiderte ungeduldig: “Nein, das braucht mein Sohn für die Schule. Ich habs mir doch ganz genau aufgeschrieben, was er gesagt hat.” Er hielt mir ein zerknittertes Schmierpapier hin. Wirklich, da stand ‘Nazis in Dortmund – Hesse’.

Nazis in Dortmund. Ein hessischer Autor. Die Worte wirbelten in meinem Hirn durcheinander und schließlich machte es ‘Klick’. “Könnte es sein, dass ihr Sohn ‘Narziss und Goldmund’ von Hermann Hesse braucht? Das ist ein beliebtes Buch in der Schule.” Der Herr schaute abwechselnd auf seinen Zettel und auf die ‘0’ am Bildschirm. Schließlich meinte er mit einer leichten Röte im Gesicht: “Ja, genau das meine ich. Haben Sie das lagernd?”.

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“Ich brauch vom Go-eet ‘Die Lenden des jungen Wärters.’” Kurz war ich mir unsicher. Vielleicht war es ja ein Sexroman im Gefängnis? Nein, war es nicht. Der Herr hatte wirklich noch nie etwas von Goethe gehört.

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Ähnlich erging es einem amerikanischen Kunden. Mit lautem Bass dröhnte er mir schon von Weitem entgegen:” I need from Gössi ‘Fisting’!” In diesem Moment konnte ich meine Contenance nicht mehr wahren und mein 12-jähriges pubertierendes Ich übernahm das Ruder. Ich prustete los und stammelte “Haha, fisting hat er gsagt!” Ich steckte meinen Kollegen mit meinem Gelächter an, sodass wir beide mit hochroten Schädeln und Tränen in den Augen hinter der Kassa standen. Zwischen meinem Gelächter versuchte ich dennoch den Herren ins Untergeschoß zu den Reclam Heften zu schicken, aber er fühlte sich – zurecht – so gefrotzelt, dass er ohne Faust wieder ging. Noch bei der nächsten Kundin wischte ich mir die Tränen aus den Augenwinkeln und versuchte erfolglos mein Gekicher einzustellen. “Na, Sie haben aber einen Spaß bei der Arbeit.” meinte sie. Ja, das hatte ich wirklich.