Zwei Dalmatiner auf Reisen

Die Abenteuer von Simba & Spoty

Nach ungefähr achtstündiger Fahrt – erreichen wir unser Urlaubsdomizil. Den idyllisch gelegenen Grünanger-Bergbauernhof, hoch über dem Wörthersee. Ein ziemlich struppig und zotteliger, grau-brauner Hirtenhund-Mischling, liegt faul vor der Eingangstür und denkt gar nicht daran, unserer Ankunft nur die geringste Aufmerksamkeit zu schenken. Erst als wir beide kräftig bellend aus dem Auto springen, öffnet der jetzt doch zu Leben gewordene Fußabstreifer seine verschlafenen Augen und wackelt auf uns zu.

„Servas Punkties!“ ruft er uns entgegen. „Wos laft’n?“ Wir drehen uns um und schauen nach links und rechts, bis wir kapieren, dass der Zottel-Zombie tatsächlich uns meint. „Hat man euch beiden Touris für einen Heimatfilm so g’schminkt oder san de plüschigen Black and White-Overalls in den Foxel-Discos bei euch daheim gerade angesagt?“ fragt uns der vorlaute Langhaar-Fuzzi. „Wir sind Dalmatiner, du Hochland-Flohtaxi und der, der gerade neben mir steht und dir jetzt gleich charmant, seine strahlenden Hochleistungs-Beisserchen zeigt, ist Spoty, mein Bruder. Ich nenn ihn auch Spotyguard, wenn du verstehst was ich meine…! Ich bin Simsa-la-bimba, du kannst aber Simba zu mir sagen und darfst dich jetzt rühren und verschwinden.“ „Na herst! Ihr seid’s ma ja vielleicht zwoa obg‘fahrene Filmstars. Spielt ihr vielleicht in dem neuen Western, “Acht Pfoten für ein Halleluja” mit? Der soll ja unten am Lago di Wörther mit dem Urenkel von Lassie gedreht werden. „OK! Jetzt ist aber Schluss mit dem Small-Bell.“ Ich glaube, wir drei werden uns bestimmt gut verstehen“, sage ich. „Zottibär, wie heißt du eigentlich? Haare Krishna?“ „Na! Sokrates.“ „Ja, Sakrati, kann i da nur sagen” und kratz mich mit der hinteren Pfote am Ohr. „Respekt! Was für ein authentischer Name für die Gegend.” „Dann sind wir ja sozusagen die drei S. Wir können unsere Gang ja S3 nennen” wirft Spoty ein. „Dumpfbacke! Schauen wir wie eine S-Bahn aus?“ kontere ich. Während wir drei noch eine ganze Weile gemeinsam vor der Tür herumhängen und über die schlechten Stunts der letzten Kommissar Rex-Staffel lästern, ist es schon dunkel geworden.

Am nächsten Morgen werden wir mit einem ungewöhnlichen Sound geweckt. Kiiiikeeerriiii. Spoty fetzt sofort ans Fenster und hält Ausschau. „ Welche durchgeknallte WC-Ente jodelt da mitten in der Nacht? Ich brauch meinen Schönheitsschlaf! Was is’n das für’n Freak, dieser bunte Vogel? Hast du so was schon mal gesehen? Der Alm-Papagei hat sich sein brasilianisches Karneval-Trikot bestimmt von Kakadu Chanell schneidern lassen.“ Kiiiiikeeerriiiii. „Jetzt reicht’s aber“ sagen wir beide Unisono und fegen mit Karacho die Holztreppe hinunter, um uns den Störenfried vorzunehmen. Als uns vor der Haustüre bereits unser Herrchen, mit zwei Leinen in der Hand wartend empfängt, und meint. „Kommt Jungs, Gassi.“ „Der Faschingsadler hat aber jetzt noch mal Glück gehabt“ meint Spoty. „Mann sieht sich …!“